#儿童故事# 导语小朋友们都喜欢听童话故事吧，童话故事中丰富的想象和夸张可以活跃你的思维；通过丰富的想象、幻想和夸张来编写适合于儿童欣赏的故事。爱听故事、爱看故事书，是现在小学生最明显的特点。孩子们通过阅读来获取知识。阅读既是一种能力的表现形式，也是一种良好的生活习惯，更是语言学习的一大助力。下面是 整理分享的小学生讲的故事，欢迎阅读与借鉴。
1.小学生讲的故事：小熊吃雪糕
夏天到了，天气非常炎热。
小熊妈妈买了好多冰棍雪糕，放在冰箱里给大家消暑。
小熊瞧了瞧，哇！有绿豆的，巧克力的，还有布丁的，水果夹心的，各种口味，小熊见了咕咚咕咚咽起了口水。
小熊妈妈见了，就说：“小熊，雪糕好吃，但是不能多吃，一天只能吃一根哦！”
小熊点点头，其实啥也没听见，它的心思，全部都在雪糕上面呢！
过了一会儿，小熊妈妈出门买菜了，小熊赶快拉开冰箱门，吃了一根又一根，转眼，4根雪糕已经下肚了。
“啊！真好吃！”小熊拍拍肚子，满足的说。
可是没过一会儿，小熊突然感觉肚子好难受啊！好像雪糕全部都在肚子里打架似的。
它疼的在地上直打滚，妈妈买菜回来看见了，吓了一跳，赶紧把小熊送进了医院里。
大象医生了解了情况之后说：“你这是吃雪糕贪凉造成的，以后还吃那么多吗？嗯？”
小熊淌着眼泪说：“不吃了不吃了，再也不吃那么多了！”
“嗯！这才是好孩子！”大象医生点点头说。
2.小学生讲的故事：小象的鼻子
森林里，有一架神奇的‘梯子’，那就是小象的长鼻子！
一天，小白兔和小灰兔姐妹两个来到森林里放风筝，它们玩儿的正高兴呢！突然，调皮的风娃娃将风筝吹上了树梢。
“啊！这可怎么办？咱们都不会爬树啊！”小白兔和小灰兔哭丧着脸说。
“别担心，有我呢！”小象来了，它放下长鼻子，请小白兔和小灰兔上来，然后抬起鼻子把它们送上了树，它们很轻易的就拿回了自己的风筝。
“谢谢你！”小白兔和小灰兔一齐说。
“不用谢！”小象微笑着说。
一天，小猴子家的房顶破了，小猴子望着滴答滴答漏水的屋子，烦恼极了。
这时候，小象来了，它说：“别担心，有我呢！”
说着，它放下长鼻子，把小猴子送上了屋顶，小猴子修好了破洞，房子再也不漏水啦！
小猴子说：“谢谢你！”
小象说：“不用谢啦！”
小象的长鼻子真有用，它还用自己的长鼻子帮助了更多小动物，大家都爱它的长鼻子！
3.小学生讲的故事：小老鼠搬家
小老鼠生活在一颗大树下。
“叽叽喳喳！叽叽喳喳！”树上的小麻雀高兴的唱着歌。
树下的小老鼠却捂着耳朵，大声说：“吵死啦！吵死啦！我要搬家！”
小老鼠搬到了池塘边，
“呱呱呱呱！呱呱呱呱！”池塘里的小青蛙欢乐的边唱边跳。
岸边的小老鼠却捂着耳朵：“吵死啦！吵死啦！我要搬家！”
小老鼠搬到了草丛里。
“啦啦啦啦！啦啦啦啦！”附近的小蟋蟀正站在小土堆上拉小提琴。
草丛里的小老鼠却捂着耳朵：“吵死啦！吵死啦！我要搬家！”
小老鼠找啊找，找啊找，找了好久，总算找到了一处偏僻的、没有噪音的地方。
这下，再也没有人吵它了。
可是渐渐地，时间一长，小老鼠就觉得，好孤单呀！它开始想念以前的生活，它也开始哼着歌啦……
4.小学生讲的故事：小猪卖面包
小猪做面包的手艺，可好啦！
一大早，它的店前就排起了长长的一条队伍，都是来买面包蛋糕的客人呢！
小猪的面包有一大特色，那就是先做现卖，看到这么多的顾客，它加快了速度，努力的制作烘焙着。
今天，彩虹蛋糕卖的异常好，小猪拿着裱花袋，往面包上挤出五颜六色的奶油，可漂亮啦，就像彩虹那样。
可是做着做着，突然食用色素不够了，哎呀！这可怎么办？大家都在等着呢！
它来到外面，对着天上的彩虹姐姐大声喊：“彩虹姐姐，请你借一些颜色给我好吗？明天我就还给你！”
彩虹姐姐欣然答应，小猪又有了色素，于是它又开始制作起了蛋糕，这一次呀，它制作出来的蛋糕格外漂亮，格外好吃呢！
5.小学生讲的故事：不爱吃饭的小熊
小熊乐乐别的什么都好，就是不爱吃饭。这不，妈妈又在满屋子追他了：“孩子，不吃午饭怎么行啊！人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌！”
“我不饿！我不饿！”小熊乐乐一边摇手，一边跑来跑去，就连飘着香味的鸡腿也吸引不了他，这可怎么办呢？每次吃饭，熊妈妈都要绞尽脑汁，真是伤透了脑筋。“对了，你马上不是要参加小学生运动会吗，你不好好吃饭，拿不了好成绩的！”熊妈妈想到了一条理由。
“不会的！”乐乐一挺身子，得意地说，“妈妈，你没听说过虎背熊腰这个词吗？赞美的就是我们熊身体棒力气大呢。你可别忘了，我是熊，我会拿冠军的！”乐乐说完就溜得没影儿了，只留下熊妈妈在那里端着碗叹气。
终于盼到运动会了，乐乐参加的是扔铅球比赛。乐乐前面的几位选手都上场比了，扔得最近的是小兔子，只扔了20厘米，乐捧着肚子乐翻了：“哎哟，别砸了自己的脚啊！”
轮到乐乐了，先别提扔多远，他居然连铅球都没搬起来，这下变成别人笑他了：“哎哟，这什么熊掌啊，兔子掌都不如！”乐乐气极了，重新弯下腰使劲一搬，糟了，他晕倒了！熊妈妈从观众席上冲过来，焦急地问：“乐乐，你怎么了？你怎么了？”在大家的帮助下，小熊乐乐被120急救车送进了医院。
啄木鸟医生做完检查后，严肃地对熊妈妈说：“这孩子长期营养不良，你是怎么当妈妈的？一天三顿起码要让孩子吃好吃饱，这样才能维持正常生长的需要啊！看来你这个妈妈当得不称职！”
6.小学生讲的故事：贪吃的小金鱼
清凌凌的小池塘里，一条小金鱼快活的游来游去。
这时候，几个小孩来到岸边，看见了可爱的小金鱼，他们撕开手中的面包，掰开喂它们。
小金鱼吃呀吃，吃的可欢可开心啦！
不知不觉，它已经吃掉了很多很多，肚子也吃的圆鼓鼓的。
这时候，一只螃蟹游过来，它劝告小金鱼说：“你吃这么多，会撑死的！”
小金鱼可不听，它说：“面包好吃！我喜欢吃！你管不着！你看到了吗？大家只给我吃，不给你吃！大家都喜欢我！”
说着，又吃起来。
没一会儿，小金鱼的肚皮就翻出来，它被活活被撑死啦！
7.小学生讲的故事：勇敢的小乌龟
一天，乌龟和孔雀在森林里遇见了。
孔雀看见乌龟背上那壳，就说：“你背着个重重的壳，真是太丑啦！”
乌龟不以为然，它说：“你说得对，不过它的作用可大着呢！”
孔雀展开尾巴，骄傲的说：“瞧瞧呀，我的羽毛多么漂亮！多么耀眼！”
它们正说着，突然一只老虎突然从草丛里窜出来，张牙舞爪，一步一步向孔雀逼来，孔雀害怕的腿都软了。
乌龟呢？急忙把四肢、头和尾巴往壳里一缩，骨碌骨碌飞快地向老虎冲了过去。
老虎看见了，抓起来就咬，“嘎嘣”，咬到了乌龟的壳，牙齿全部都掉光了，老虎捂着嘴巴，大叫着跑走了。
看到这一幕，孔雀收起了尾巴，羞愧的低下了头。
8.小学生讲的故事：野菊花的集市
秋天到了，山坡上的野菊花集市又热热闹闹地开张了。
看呀，她们都给自己穿上了最漂亮的金**的衣裳，把一张张明亮的小脸努力地仰起来，露出迷人最可爱的笑。
“快来看呀，这里有今年最漂亮的野菊花哟！”一株叫小美的野菊花喊道。
“嗯，只要你路过我身边，整个秋天你都会记得我的香味呢！”一株叫小香的野菊花摇摇身子，一副怡（yí）然自得的样子。接着，她踮起脚尖，闭上眼睛，把自己的花瓣合拢起又轻轻打开。“啊，真香啊！”她禁不住自己也赞叹起自己来。
“我呀，就是最热情的一株野菊花啦！谁要是把我买回去，我每天都会给他唱最动听的歌曲，跳最快乐的舞蹈。”一株叫小火的野菊花一边说着，一边就“啦啦啦，啦啦啦”地又唱又跳了起来……
野菊花集市上有很多很多的野菊花，大家挤挤挨挨地站着，以最热烈的心情，等待着今年的第一位顾客。
不一会儿，有一位小姑娘走了过来。
“哇，好美哦！好香呀！好快乐呀……”
小姑娘在野菊花的集市里快乐地跑过来，跑过去，像一只在花丛中飞来飞去的蝴蝶。
“哎哟，对不起，你撞到我了。”
小姑娘赶快停了下来。原来她不小心撞到了一株野菊花，把她撞得花枝乱颤的。
“哎呀，真对不起！”小姑娘一边道歉，一边想着，这株野菊花可真有礼貌啊，我撞到了她，她还跟我说对不起呢。
“没关系，也不是很疼啦！”那株野菊花客客气气地说。
“你也要在野菊花集市上出售你自己吗？”小姑娘问。
“是啊。我们野菊花的集市，就是卖野菊花的呀！”
“要多少钱呢？”小姑娘一边问，一边低头翻自己的口袋，“哎呀，我没带钱……”
那株被小姑娘撞到的野菊花笑了：“只要你喜欢我，就可以把我带回去啦！我们的价格，就是顾客对我们的喜欢呀！”
小姑娘高兴地说：“那真是太好了，我可以付你最贵的价格，因为我最喜欢你啦！”她觉得，这株野菊花真是又美又香，又热情又谦逊，真是一株让人喜欢的独一无二的野菊花呀！
9.小学生讲的故事：小恐龙过生日
小恐龙的生日聚会可热闹了呢！
该吃蛋糕了，小恐龙却说：“这是我的妈妈给我买的蛋糕，我要自己一个人吃！”
小象、小河马、长颈鹿和小兔子听了，都生气的走了。
恐龙妈妈买菜回来，看见家里只剩下小恐龙一个人了，就问：“宝宝，你的朋友们呢？怎么都走啦？”
小恐龙支支吾吾的说：“不知道啊！”
恐龙妈妈瞧了一眼桌上的蛋糕，就全明白了，它说：“你为什么不和好朋友们一起吃蛋糕呢？”
小恐龙说：“因为我想吃……”
“可是朋友们都生气了呀！好东西当然应该和好朋友一起分享不是吗？”
小恐龙点了点头。
“那么，现在你去把蛋糕挨个送给朋友们去吧！”恐龙妈妈又说。
小恐龙再一次点了点头，它捧着蛋糕，去到朋友家了。
10.小学生讲的故事：小兔子分豆子
小兔子路过小浣熊家院子的时候，发现小浣熊正坐在地上直淌眼泪呢！
它走到小浣熊的身边，问：“小浣熊，你怎么哭啦？有什么不开心的事情吗？”
小浣熊哭着说：“是啊！妈妈让我晒豆子，可是我把黄豆跟绿豆混在一起了，这可怎么办呀？”
小兔子听了，想了想，说：“小浣熊，哭是没有用的，我有办法一下子分出黄豆和绿豆的！”
它拿来一只带网眼的篮子，然后把豆子全部都倒进去，果然，绿豆全部都从网眼里漏出来了。
黄豆却都乖乖地呆在篮子里。
小兔子冲小浣熊眨眨眼，说：“搞定啦！因为这个篮子的网眼比黄豆小，又比绿豆大，所以我就能全都分出来了！”
小浣熊见了，非常高兴，它说：“对呀！小兔子你真聪明！我太佩服你啦！”
(太抠了！ 偶删了不少条 才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
-----------------------------------------
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
-----------------------------------------
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
------------------------------------------
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
----------------------------------------
v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
--------------------------------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
---------------------------------------
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
--------------------------------------
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
---------------------------------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
---------------------------------------
弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
---------------------------------------
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
-----------------------------------
一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
-----------------------------------
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
--------------------------------
一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
-----------------------------------
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
---------------------------------------------------
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
--------------------------------------
日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
-----------------------------------
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
-----------------------------------
日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
-----------------------------------
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
----------------------------------
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
----------------------------------
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
-----------------------------------
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
------------------------------------
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
----------------------------------
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
-----------------------------------
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
----------------------------------
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
----------------------------------
曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
--------------------------------------
小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too (我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too (我也是。）
